Bicicleta

Pedalear por la bajada Armendariz, con este clima solitario y depresivo, no solo hace que la tristeza rebote en mi cara, también me deja la nariz congelada y u vacío que asusta y duele hasta la garganta

Pedalear por el Malecón Barranquino, me llena de frío, alborota mi pelo y me llega hasta los tobillos.

Pensar que te has marchado, pensar que en julio ya no estarás conmigo, me hace caer por el camino.

Caminar de madrugada por estas calles, las que nos vieron enamorar. No es para llorar, pues se siente todo igual, el ruido, el aire, los murales, y la lata de cerveza que logro patear.  Son los besos fantasmas que me hacen pensar que nada cambiará.

Al llegar, corro a mi lugar, ya son las cuatro de la madrugada, la boca reseca, la mirada agotada y un ¨te amaba¨ escondido bajo la cama.

Amor mio, 

Salí a montar bicicleta no para encontrarte, sino con la esperanza de congelar mi corazón no frío.

ESTA NOCHE

Querido Cómplice;

Hoy he de poner jazz y un poco de blues

Por ratos tus canciones, luego las mías, todo es mejor cuando misteriosamente combinan.

Vamos a beber todos los vinos.
No importa con que traje vinimos, la cena seremos nosotros mismos. 

He encontrado un lugar, y es al borde de la azotea, poniendo los pies afuera,
será el punto favorito.
No te preocupes, más tarde será distinto, el sofá guiará mis salvajes instintos.

Luego cuando estemos en pausa, podremos mirar como refleja la luna una ciudad apurada.
La noche es sólo para llenarla de significados, para dejarnos sin aliento con mordiscos acalorados.

Tiritar sin gemir. Temblar al sentir.
Me gusta la noche cuando sé que no podremos dormir.


always yours.

LA SERVILLETA

Me ha pasado que he querido vomitar. No la comida, eso es fácil cuando has sufrido de algún desorden alimenticio.

He vomitado palabras, sin poder controlarlas.

Primero, las arcadas...

Segundo, la desesperación de no tener dónde y en qué vomitar.

Tercero, coger lo que tengas en mano, una servilleta, o la última página de un libro.

Cuarto, vomitar....

Quinto, tomar agua, la ansiedad fue calmada, guardar el lapicero y seguir ambulando.

En ese aburrido asiento azul, al fondo de la última sala de una biblioteca estaba yo.
Las enormes filas de libros llaman mi atención con ese adictivo olor a antiguo y esas letras impresas ya no tan negras.
La ventana, un llamado al escape, a la tentación, que hoy tiene color verde pero no pudor.
Las personas que vienen y van, y seguro que también te preguntaste...en qué pensaran? y es que acaso alguno de ellos que apurados van, sabrán que hay una persona que ya jugó a inventar sus historias?
Las imagino todas... Ahí va la joven que despertó apurada, se alistó y comió rápido el amable desayuno que su viudo padre le había preparado, no lo vomitó, ella no vomita. Va feliz porque hoy salió el sol y por la tarde alguien le regalará un lapicero y una flor. Cómo sé esas cosas? veo las imágenes en la parte superior de su cabeza. Se mueven y no veo tristeza.
Mi historia? con la mía no. Mi historia no es divertida ni interesante. Es simple y depresiva siempre.
Mis alter egos juegan a inventar para mi otras vidas en las que yo soy feliz. Pero todo eso es una mentira, lo sabes bien. Porque lo que ellos cuentan, son lo que hubieran deseado ser o que pasara. Jamás me paso esos cuentos narrados.
Mi verdadera historia es mas oscura, y sólo puede entenderla aquel que se sienta en un asiento azul de la última sala de una biblioteca y que disfruta esa soledad pura más que un climax de verano. Puede entenderla el que se volvió loco en amar el dolor, la ansiedad y los intentos de suicidio. Puede entenderla el que estuvo en el subsuelo y hasta ahora no sabe si en realidad salió o sigue ahí.
Por eso prefiero dejar de escribir lo que estaba escribiendo, ya vinieron muchos recuerdos a mi cabeza. Y me estoy volviendo a sentir mal, voy a descansar.

...

Él estaba en todo. Ya no lo está más.

Él es un compendio de recuerdos perdidos.

Él es un inútil verso ya leído.

Él es la soledad pura.

Él es un whisky sin hielo que no he de volver a beber.

Él es un concierto sin preludio, sin violín, sin piano.

Él estaba en todo, ya no lo está más.

Ya no lo está más.

Pero, algo pasó hoy. 

Es que ya no lo quiero, ya no lo extraño, pero hoy a las cinco de la mañana del Lunes, recapitulé entre suspiros... 

En esta madrugada, la complicidad me mata. 

Tatuaje

El domingo por la tarde comienza con un "Quisiera". Esos "quisieras" que me atrapan en minutos de fuertes deseos y terminan en una expectativa que NO se hará realidad.

Para empezar, es raro que sean las 4pm, voltee hacia la izquierda y tu mano no esté abrazando la mia. Y que tus abrazos ya no quieran rodear mi cintura, para dar calor a mi espalda, a mi cuello, a mis senos.

Dónde estás? desapareciste? o acaso seguía con esa costumbre de soñar despierta?

No sé si te ha pasado pero a veces no diferencio la realidad y los sueños. Se me hará difícil aceptar que te esfumaste, porque ya desperté y es hora de continuar con el día gris. Quisiera pues el antes, sentirlo vivo.

Comienza con llevarme a tu cuarto, echarme en tu cama mientras vas mintiendome con algo romántico, agarra mis manos y derrite ese témpano de hielo, disimuladamente sube el volumen de la música, cuya notas caen perfectamente en este cuadro.

Este Quisiera te involucra a ti, a tu cuerpo que desnudo con palabras. Y al recuerdo que llevo conmigo, de todos esos poemas escritos en tu espalda, tatuajes de la mente, porque tu no te sales, eres permanente, un recuerdo constante.

No te vayas! Y si te vas, llévame contigo. Partamos rápido y sin regreso. Dónde estás?

Prefiero pensar que me dejaste por que ya no me querías, antes que asimilar que fallaron los frenos de tu auto y me dejaste sin oportunidad de despedirme.

Versos del 10 de octubre

10 de Octubre


" No sé 

  Me invade el cuerpo 

  Me golpea,

  Y me deja en el suelo

  es como morir, morir ahí"


12 de Octubre. 

Se tira desde el puente Armendaris.

Papeles Amarillos I

I

Cada vez que abro un libro de una mujer siento como si me fuera aburrir. No es por prejuzgar, pero si no es poesía, es difícil que lo lea. 

La verdad es que me interesa muy poco, si me lees y optas tácitamente por enterarte de lo que sucedió, aún intento entenderlo, los que me "quieren" también tratan de entender, y los que están más allá, sentados en los sofás guindas, también. Es por ello, que he sacado este cuaderno, quiero escribir y dibujar todo.

Quien sabe si tal vez, tú podrías ser quien me ayude a explicarle a toda la sarta de estúpidos, lo que en verdad pasa por mi cabeza. Tú. A pesar de que alguna vez hayas sentido que no valías nada, cuando tu padre te menospreciaba y te maltrataba, tú el que fue violado de pequeño, el que intentó suicidarse, el que sentía ahogos de ansiedad, el que perdió a su hermano mayor en un accidente, el que no quiso ir a estudiar por el acoso de sus compañeros, la que se sentía gorda y lloraba en el baño, la bulímica, el sociopata, el excluido, el drogadicto, el prejuzgado... lo que quiero decir es que yo no te conozco, ni sé cuales han sido tus diminutos problemas, pero puede ser que tal vez tú sí me entiendas.

Entonces, si te escribo todo desde el comienzo me vas a entender, los otros me agobian con sus preguntas, me dan ganas de llorar y reír al mismo tiempo. No me dejan tomar la calma. Es como estar echada en tu cama y que se acerquen personas de dos metros, color gris, mientras más hablan, más oscuros se ponen, hasta que llega un punto en el que ya no los entiendes, ya no hablan el mismo idioma. En cierta parte me da miedo cuando esos mounstruos se acercan a mi cama. Se han olvidado que soy indefensa y necesito un abrazo.

CARTA A SABINA

CARTA A SABINA:

La Insoportable Levedad del Ser

La Insoportable Levedad de Sabina

La insoportable tú.

Sabina, en qué te has convertido?

Sabina, a dónde te estas asomando?

Qué es eso de que todos hablan?

No te quieres no Sabina?... me he dado cuenta. A mi no me engañas …no te quieres!

Ser un objeto sexual pensante en estos días. Es cosa de sólo algunas. Algunas que como tú juegan a estar en otras realidades para no sentirse mal

El paralelo de tu realidad es que estas loca como una cabra! JAJA.

Pero, a pesar de todo, te he agarrado un estúpido cariño. Me da rabia tu sonrisa, tu risa, y como miras con esos ojos grandes sorprendida… has logrado seducirme. Es peligroso. Y por eso trato de no enamorarme de ti, hablándote de esta manera.

¿Sabes qué?  lo sorprenderte es que no quiero acostarme contigo, es decir, quisiera decirte quiero tirarte! No puedo tirarte Sabina….sabes por qué? Ahí está mi distorsionada levedad:

“El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer)”

Entiende mis deseos de mantenerte a distancia.

Sabina no te quieres. Eres una derrochadora de coquetería.

Ser drogadicto no es ser malo. Ser puta no es ser mala. Pero, ser coqueta?

Si la coquetería es: “una promesa de coito sin garantía”.

Tal vez, si aprendieras a quererte estúpida chica de los ojos como la luna llena….Tal vez si aprendieras a no ser tan Sabina. No me harías daño y no te trataría mal por querer alejarte.

¿Te tendré algún día?